Le FleurBlog

Retournement de situation
12 décembre.
Je décide d’utiliser les mêmes armes que mon escroc, pour les retourner contre lui. Il voulait me faire payer une taxe, mais c’est moi qui vais lui en faire raquer une. Je vais appeler ça « dépôt de garantie ». S’il veut mes 45 000 €, il devra cracher 50 €. Plutôt alléchant, comme carotte. Bon, 50 € ça fait beaucoup en francs CFA, ça correspond pile poil à un SMIC en Côte d’Ivoire. Mais si mon Jipé est un escroc digne de ce nom, il doit pas traîner la misère. D’autant qu’à ce stade de nos relations, il a déjà dû dépenser bien davantage en appels téléphoniques sur portable à l’international (au moins 20 coups de fil, et à chaque fois je prends un malin plaisir à faire durer la conversation). Preuve qu’il est accro.

Je lui envoie un scan du récépissé du transfert de fonds (un vrai formulaire avec faux tampon, que j’ai rempli au nom de son tuteur)…

…ainsi qu’un document complètement bidon, fabriqué à 100 %,
destiné à lui faire lâcher 50 euros.

Cher Monsieur Jean-Paul,
Je reviens de la poste, où je viens d'effectuer le virement de 45 000 euros adressés comme convenu à votre tuteur, M. OUEDRAOGO.
Vous trouverez ci-joint le récépissé du transfert de fonds. Le postier m'a informé d'une formalité récente obligatoire (il m'a donné le formulaire ou tout est expliqué, je vous l'ai scanné ci-joint, parce que je dois vous l'envoyer) : c'est nécessaire pour valider la personne qui reçoit le virement.
Pour résumer, il m'a dit :
1 : Les 45 000 sont en cours de transfert. Dans 2 jours ouvrables (lundi prochain), ils seront à Abidjan.
2 : Par mesure de sécurité, les 45 000 euros restent bloqués ; ils sont débloqués dès que le destinataire (votre tuteur) aura adressé un dépôt de garantie (un mandat postal international de 50 euros à mon adresse).
3 : Moi je ne pourrai pas encaisser le dépôt de 50 euros : ils restent provisoirement dans les comptes de la banque postale, et vous seront rendus en même temps que vous recevrez les 45 000 euros.
4 : Vous devez faire le dépôt de garantie dans les 3 jours ouvrables (c'est-à -dire avant le jeudi 18 décembre) sinon la transaction sera annulée.

Voilà, c'est toujours pénible les formalités, mais heureusement c'est pas très compliqué. N'hésitez pas à m'appeler pour confirmer la réception des documents.
Cordialement,
M. NEIDHARDT

4 décembre.
Je reçois la fausse reconnaissance de dette que je lui avais envoyée, remplie par ses soins, ainsi que la carte d’identité de son tuteur.

Bonjour, Vous avez en pièces jointes la reconnaissance de dette et la copie de la pièce d'identité de mon tuteur, il nous conseille money gram ou Western Union, vous devez envoyer l’argent en son nom, c’est une personne de confiance et il est la seule garantie que j’ai ici en Afrique. Cordialement JEAN JEANPAUL




Vazi clic ici pour voir le doc original

(la suite demain…)

Echange de faux procédés
3 décembre. Jipé m’appelle :
– Voilà. Ce n’est pas moi qui irai chercher l’argent, c’est mon tuteur. C’est une personne très respectée, un gros producteur de cacao. Il accepte de nous aider si notre histoire est sans embrouilles.
– Votre tuteur ? Vous avez un tuteur ?
– Voilà. C’était un ami personnel de mon père. Quand j’ai des petits problèmes, c’est lui qui m’aide.
– Pourquoi “c’était” ?
– Mon père est décédé il y a trois ans...
– Ohhh, je suis désolé, Jean-Paul... Toutes mes condoléances...
– Merci. Mon père était copropriétaire de la plateforme pétrolière à 45 %...
– Mais Jean-Paul, pourquoi vous ne faites pas le retrait vous-même ? entre nous, j’ai pas trop confiance aux blacks, hein, je préfèrerais que ce soit vous...
[Je suppute que le soi-disant tuteur, c’est la vraie identité de Jipé, il peut pas aller encaisser le pognon sous son nom bidon]
– Vous savez Monsieur Fred, en Côte d’Ivoire, nous les étrangers, nous sommes un peu mal vus [fort accent africain]
– Vous voulez dire qu’ils sont... racistes ?
– Voilà.
– Hmmm. Je vois. Bon, je vais vous faire le virement pas la Banque Postale...
– C’est mieux de passer par Western Union ou Moneygram.
– Non, mon notaire m’a recommandé la Banque Postale, c’est plus sûr. Et je préfère être prudent, il s'agit quand même d’une somme colossale, hein.
– Voilà. Donc vous allez au guichet, vous leur dites un truc un peu simple, comme « Nous sommes associés, partenaires, vous et moi... Dans le cadre d’un investissement. »
(la suite demain…)

Le poisson est ferré !
Jipé me rappelle immédiatement, il cache mal sa surexcitation. Il me demande une copie de ma carte d’identité et les coordonnées de mon notaire. Qu’à cela ne tienne, je lui bricole une carte, profitant de l’occasion pour rendre un vibrant hommage à feu-Carlos. Je trouve que ça lui va bien, il a une bonne tête de brave gars qui va se faire pigeonner. Quant à mon notaire, j’invente Maître Jaunâtre, le rôle sera tenu par mon complice d’impostures Fabrice Tarrin.


Le document de base: clic


(la suite demain…)